јун 16, 2016

poeziju će sve i svja

Danas sam imala intervju za Riječke novine o svom boravku na rezidenciji u Hrvatskoj. Između ostalog, pitali su me kakva nam je scena i ja sam, bez mnogo razmišljanja (kao i uvek kada odgovaram na pitanja) rekla živa, živa i predivna, mnogo nas ima i mnogo nas je glupih i mnogo nas je pametnih i često se takvi susrećemo. Žustre prepiske po fejzbuku koje su me dočekale u formi- on je meni rekao, ja sam njoj rekao, mi smo njima rekli, oni su nama rekli (doduše, još uvek bez glagola nasilnih) samo su potvrdile ono što sam osećala- živa, živa i predivna. 

Svi volimo autiste. Oni se nekako nikada ne svađaju, pišu, izdaju i uglavnom ćute. Ako dobro pišu onda za njih znamo. Mi ne poznajemo autiste koji loše pišu i tu leži velika sreća naša. No, van toga oštrimo zube jedni o druge i onda uglavnom jedemo ovsene kaše sa tim vrlo opasnim vilicama. A zašto bi?

Kukamo i ridamo što nemamo kritičare a očekujemo da kritika bude objektivna i da ne vređa pogrešne stvari. Glupost. Zar neko zaista misli da knjiga čini čoveka? Još dalje, onda kukamo kada se na agresivnu kritiku odreaguje agresivno, pseudointelektualno se sablažnjavamo ili se zgroženo distanciramo. A možemo tako lepo da se psujemo i onda radimo, malo plačemo (da, svako se tu i tamo izrida nad svojim egom). Mislim da je često moja suknja predmet pažnje književne kritike ili kritike u kom slučaju je bolje ovo prvo.

Da li neko može da kaže ko je pesnik a ko nije? Ne može, to je kretenski. Prihvatite, duše moje drage, svako ko se trudi da piše jeste pesnik. Da li možemo da kažemo da je neko loš pesnik? Ma možemo i to je sada očigledno i bravo za sve te orgazmične ispade. I dalje, možemo da kažemo - evo taj koji je rekao za tog da je loš pesnik on je đubre od čoveka iz razloga tog i tog. Ili bez razloga. Argument je ovde frigidna stvar i nikome nije potreban. I dalje ići, da se pobijemo. Ne znam da li je jasno koliko je lepo psovati se radi takvih stvari jer čak i kada govorimo o poslovima ili pozicijama mi se nekako uvek, a da toga nismo ni svesni, vraćamo književnosti. Pa šta ako je to vulgarna snaga njena. Vratiću se na sebe (jer to je uvek tako zavodljivo):

Mene nisu ni primili u SKD. Naravno da sam se javno oglasila i zakukala. Da li su imali pravo da me ne prime? Ma naravno da nisu. Delikventi! Budale! Nisu ni pročitali moje knjige. Ništa oni ne znaju i iz tog razloga idem da malo plačem- eto vidite kako tako može i kako je lepo. Još da umem da održim bes duže pa da se krvno svetim. No slaba je moja snaga a ego veliki i trom.

Ovde u Rijeci niko nikoga ne psuje i svi dosta tiho pričaju. Kada govore o književnosti, čini mi se, govore o strancima. A zašto bi?

Dugo sam ovde i ovo je prvi put da mi nedostaje književna scena. Zato što je scena. Postavljamo treš komade ali one posle kojih odeš kući i osećaš se kao da si splavario Tarom. Nema lažne rekvizite a publika ne gađa pomidorom nego kamenjem (po mogućstvu oštrim ali poroznim). Nemojte nikada da spuštate zavesu, neka se zauvek drži čas i neka padaju ćuskije.


август 26, 2015

Jugofol

već dugo želim da napišem blog. to obično znači da neću ništa napisati. želela sam da ga pišem na tom  putu od milion dana kada smo u jugu, kojim se mnogi ne bi usudili ni do pančeva, slušali azru i bajagu a pored nas prolazili tenkovi za proslavu oluje. o putu po novoj neojugoslaviji koja je sada država ljudi koje voliš i samo zato ima nekakvo ime/nazovimo je ovako i granice/ pa bilo koje.
nekoliko stvari:

kada kreneš na put jugom, ne krećeš s vetrom u leđa. otpada ti auspuh, posećuješ sela ne tako interesantna u kojima imaju čudne cenovnike za nesrećnike po putu, ona sela bez reka ili jezera ali sa dosta kafana. crkava ti ventilator, a alnaser, za koji do malopre nisi znao da postoji, lupaš čekićem jer ti je tako rečeno a u sebi ozbiljno promatraš činjenicu da upravo čekićem udaraš deo svog automobila. na granici ti ne radi far ali si svima simpatičan, malo što nemaš klimu i mučiš se, malo što si kupio toliko startasica kao da te čeka spremna tezga na bajlonijevoj pijaci. a verovatno malo i zbog bajage, dalje

kada kreneš na put jugom a slučajno je tada vojna parada panduri ti se smeju i slikaju te iz svojih kombija, babe na pumpama se razneže, slovenci po alpima ustaju iz svojih kafanskih stolica i mašu ti. oko opatije te pozdravljaju istetovirani navijači i zovu te na pivo.

kada kreneš na put jugom smešan si i time si siguran.

već dugo želim o tome da napišem blog. da je tito kojim slučajem bio primoran da se obuče kao žena obukao bi se kao kolinda
na dan proslave oluje
dala sam izjavu za tv na rovinjskoj pijaci, poželela da im ne pada kiša kao kod nas što je padala i skromno se zgadila nad svakom vrstom vojne parade, kupila četiri vrlo lepa oslića, ne tako skupa, i otišla na plažu, peške jer
kada kreneš na put jugom ne želiš previše da ga pališ i gasiš jer su to osetljive stvari a nemaš baš puno izolir trake. misliš bolje je i na užarenoj steni nego na tim peškirima koje moraš da stavljaš na sedište kako bi ti dupe ostalo upotrebljivo, misliš
kada sam krenuo na ovaj put jugom o čemu sam mislio
a mislio si o moru u ponoć, o tihim ribarskim poštama, o jednom čudnom italijanu, o
triglavu u oblacima i još si se zakleo da nećeš biti sretan do kraja godine, pa ipak
kada si krenuo na taj put jugom, otvorio i zatvorio prozor oko sto puta, prvi put umrljao ruke uljem, naučio da je devet litara definitivno prevelika potrošnja za ta kola, kada si shvatio da petoro ljudi ka plaži nije najbolje rešenje i u toj gluposti oko pet dana istrajao, kada te je taj jugo odveo do prijatelja koje dugo nisi video i kada si se sa njima grlio i pričao o lepoti ćirilice i čitao
divne zaboravljene hrvatske pesnike
bio si sretan
sine moj


јул 09, 2015

Trifun

Govorila bih o psu. Upoznala sam ga danas pored reke. Beo je i ružan. Trifun je najružniji pas na svetu. To zna porodica od osam idiota koja se takmiči u tome ko će bolje podrignuti. Oni ga teraju zato što želi da se druži. Vidi, skaču idioti za nekom loptom pa hoće i on. Previše je lep da razume. Trifun je najlepši pas na svetu. Posle tog šutiranja prišao je nama bez straha, sa onim žutim pogledom u stranu, kao da ga je sramota što mu se toliko veselo trza rep. Obožavala sam ga i pela se na kamen u sred reke da bih ga testirala, mučila sam ga, Trifun ne voli vodu i šapom napipava kamenje pa zatim zapliva hrabro dok ga nose struje. Ja ga podignem na stenu kod sebe, zagrlim ga i pričam
Takvi su ljudi Trifune, pizde, misle da si dosadan a ti si dosadan samo dok te neko ne poljubi. Onda se smiriš i sedneš tako tu.
Šta gledaš, neće se ništa desiti.

Ovaj pas sigurno nikada ne spava. Njegove bele uši stalno se okreću za pretnjama u vodi, u vodi u ribama, u ljudima, u vazduhu koji sasvim nečujno prevlači lišće preko stena, u vazduhu u ljudima. Svako malo, Trifun zalaje na nešto što nikada nisam videla a krije se u zelenom.
Dok idem u dublju vodu on opet odlučuje da pliva, muči se. Suši se samo ako smo na suncu svi. Nema odmora, nema mira, nema spokoja, niko ovde nije bezbedan.

Jako je teško pisati o psu bez patetike, nije to čovek pa da je prošloga leta nepravedno poljubio pogrešna usta ili zlobno zavrnuo ruku. Kroz šake mi je prošlo mnogo pasa, lutalica, negovanih navijenih pudlica mojih prijatelja, ofucanih staraca i svaki mi je bio blizak i sa svakim sam delila ručak. I dok je moja glava ležala na Trifunovom stomaku/on se postavio iza moje glave i sedeo tako da mogu da se naslonim na njega/, počela sam plakati kao pičkica i to ne zato što mislim da će on sutra umreti od gladi niti zato što ga možda niko neće, već zato što ne možemo da budemo zajedno. Ja i moj pas. Od svih pasa do sada jedino ovaj put, ja i moj pas zaista, na steni, ja i moj prijatelj u vodi, ja i moj pas večito na oprezu, preplašeni, dopričani i završeni kao jedno ogromno uho.

Danas sam gledala dokumentarac o streljanju a govorila bih o psu. Ovo sigurno znači nešto loše i tiče se mog karaktera. Svejedno mi je. Moj pas je sada pored reke i juri vilinog konjica koga samo on vidi. Pati od paranoidne šizofrenije i ima najgrozniju dlaku na svetu. Kada ga pogledaš u oči stomak ti se prevrne od ljubavi i u ušima ti se prave topli mehuri.

Jako je teško pisati o psu bez patetike.

јун 09, 2015

Demencija

Ovo pola meseca nad drinčićevom osam skorašnji je snimak moga mozga. Na njemu se vide četiri uspomene iz detinjstva, vakcinacija koja nije uspela, smrt psa/babe/dede/dede/smrt, šamar zbog sladoleda i vađenje krajnika/otirač smrti. Ostalo su samo skoro crne perunike u bašti moje bake dobijene smelim ukrštanjem vrsta. Ono što isijava iz mog polumozga rasprostire se koliko treba, dakle nedovoljno. Niko nije izneveren niti povređen, niko ne sme da se žali jer
nebo nije tražilo svetlo.

Uspomene su moje tužne žene sa toplim sisama i
dok se spušta teška lepljiva lipa po kantama za smeće i ljudima ja
osećam kako u meni sve gotovo naglo bledi i onda odumire bez ikakvog zvuka. Samo četiri sećanja. Teško je to o noćima junskim, o noćima
govorim samo kada je zaista noć i kada mi se soba sakrila u mrak kao u kajsiju. Volela bih da sve pamtim no ovo pola meseca se dosta klati i zariva se u krovove, tamo ostaje neko vreme i onda nastavi da viri kroz prozore. Zaboravljam ljude koje jako dugo ili vrlo kratko nisam videla, zaboravljam kako i kada
trepćete

zaboravljam kako se smejete pa se zaplačem na ulici kada se neko nasmije kao vi i posle ne znam šta mi se to dešava ni zašto sam na ulici ni zašto se neko nasmejao. 
Da li se neko našalio nisam razumela? 
Zaboravljam i kako se volite i koje su vam omiljene knjige, zaboravljam da neki od vas nisu ni čitali knjige nego nosili sekire ili nisu ni imali prste i zaboravljam a večno vas tražim
sve
na okupu
nadvijene nad nekom lepom ružičastom provalijom koja bi bila
moja duša ili samo priroda moje duše, nebitno
vačno vas tamo tražim i guram nogom, grubo, dosta vičem:
da vam se skrcaju lobanje i da konačno možemo svi u ovom stanu da budemo mirni:
vidi, čovek je više nego zemlja pa ni to nije dovoljno jer
niko na ovome svetu ne želi biti krtica
mekano slepo jezgro života.

Kažu da svako ima svoju zvezdu koja ga čuva. Pušite kurac.

Nebo nije tražilo svetlo.

мај 22, 2015

sretna deca retko spavaju

Obično u dvehiljadeipetnaestim godinama iza mene šiba vetar i žute lisice mi prolaze kroz noge. Ispred koraka vidim nesigurno treperenje meseca ili nekog čoveka koga volim. Gotovo nikada nisam zbunjena, često govorim kako gotovo nikada nisam zbunjena:
situacija se postavila prenagljeno jasno-okrugli sto, ispod njega patike prijatelja, četiri šape, mrve hleba i blata. Biće kiše, biće da nikome nije stalo.
Neko je govorio o tome kako je tužan i svi su ga razumeli. Onda je neko rekao da možemo plakati sada i ovde a posle ćemo videti, i niko nije plakao. Ne moramo tako daleko-
Vidi, sneg je još uvek topao i pravi barice na kolenima i sliva se niz vilicu.
Vidi sneg zna

U vraćanju kućama pognuli smo glave ka zemlji. Mokre šape smrdljivih pasa koje volimo ostaju da čekaju sunce i nemaju veze sa toplim sobama koje guše predmetima na koje smo navikli. Jeste, ta lampa uz koju si čitao za fakultet i jebao za budućnost i dalje isto znači. Gde su sada ti ljudi i zašto ne odnesu svoje proklete stvari od kojih se ne vidi tvoj
samo tvoj
jedino tvoj krevet?

Dvanaest godina imala sam dva morska praseta koja su živela u dva lavora. Mislim da se nikada nisu upoznali, samo su skičali. Kada je starije umrlo mlađe je sasvim preživarski nastavilo da postoji a ja sam ga žalila da ga ne bih mrzela.
Situacija je bila prenagljeno jasna, kao nebo nad budimom, kao prvi dan menstruacije, kao floberova knjiga, kao
neko ko govori o tome kako ga je nešto neprijatno obuzelo i onda svi ućute i klimnu svojom glavom.

Obično iza nas šiba vetar i mi to znamo kada se vraćamo kućama i pokušavamo da se izgubimo i da nam nije potrebno to
jutro sa prozora,
poznati kvadrat neba premera 22x78 ili svejedno
u vraćanju smo pognuli glave ka zemlji a kada sam pitala prijatelja: dobro, jesi li sada miran?
on je rekao da za njega mira više nema
pa ni pod ćebetom, krevetom, tepihom
pa ni mirisom poznatog praška za veš.

gde smo se uopšte vratili kada
sretna deca vrlo retko spavaju.


мај 01, 2015

pa zar ništa.

da mi je svejedno.
da male sise srastu sa kukovima, popadaju kao trule šljive, ostanu same na pijaci
uz zrak sunca, još tužnije
da prođem šakom preko čela, kažem
nisam sigurna koji je danas dan, nisam sigurna jesam li ikada bila sretna,
da mi je nesreće.

umiru, obično južnije, neki ljudi. zabole me. nisam vrsinula od radosti bar tri meseca. kada si ishitren to je čitav jedan mučni život. ne znam ja šta je mučenje. zabole me. 
rascveta mi se u krevetu divno zelena nezainteresovanost između duše, prostora i vremena. sitna prašina iz dušeka obloži mi telo. spavam gola i nespokojna.

da mi je svejedno i da belo kukuruzno brašno mešam dok ključa, šakom
svakoga dana, da je isto, da nema nedelje niti dobrog prijatelja koji se uglavnom smeje iskreno.

žene imaju lepe haljine od svile, njihove su noge izbrijane do prepona a odatle više nije bitno
biti van prirode
u proleće
biti u prirodi
biti kiša, biti kao kiša među ljudima

više ne umem ni da vam pišem već
samo popadam po ramenima
između rečenica kojima se volite.

umiru, obično južnije, neki ljudi, uz zrak sunca, još tužnije, zboli ih. 
spavam gola i nespokojna.


април 22, 2015

kako ne pišem blog

I ne pišem.
I već jako dugo.
još od kada je poletela ona beba sa prozora. ništa. idem tako ulicom, slinim, proleće je, zaplačem do četiri puta dnevno i sve to previše lako preživim. onda neki jadni mir iz kojeg se ne da pisati ništa. često šetam a čoveka nisam videla mesecima. videla sam nekoliko hiljada cipela, poneki nervozni pokret usana svojih prijatelja a toliko se toga desilo čini mi se,
neki su prijatelji sedeli za stolom i govorili o tome kako su ranije jedni druge voleli više,
naznaka proleća počela je da nam kosi babe i godina 2015. preti sahranama, sasvim malim sahranama, bez ručka i govora o tome kako ovo nije smelo da se desi jer
svi smo to očekivali. a

ko to još sanja svoje telo kako se nadima i time sluti smrt?

svi misle prolećem da im je lepo a ja se ne dam i još se držim.

mesecima

pesmi ne prilazim, ne jedem belo brašno, sa mukom šetam kada mi se čini da će biti kiše i negde duboko u sebi verujem da su to ozbiljni problemi, problemi čitavog sveta, problemi rušitelji
negde duboko u sebi
pitali su me
kako se nikada ne rastužiš
ljudi pričaju, ljudi tako mnogo pričaju,
ljudi pričaju glupo
obično na uho ili kragnu košulje
obično negde u pazuh obično
glupo
kako se nikada ne razveseliš?

dvadesetisedam godina previše često odmahujem glavom,
ležem u najmanji krevet u celoj ulici, rastem neprestano i nametljivo
desnom rukom mogu da ubijem čoveka, uopšte
mogu da ubijem čoveka
samo ne vidim kako je to zabavno ili korisno.

oni bi pitali
kako možete da ubijete čoveka i
zar me nije sramota kad
napolju je dvadesetisedam stepeni, proleće
psi seru po kalemegdanu, gazdarice šetaju do galerije
jedu sladoled na točenje, spuštaju svoje kratke žute suknjice
a ja
već previše dugo odmahujem glavom
ližem nokte,
jedem kreč.







јануар 09, 2015

Laku noć komšija

Nemojte nikada više proći našom ulicom. Ovde se prozori slabo zatvaraju čak i po zimi i
miriše zagorelo ljudsko meso
i sa zgrada padaju bebe, kroz podrume se izlazi vezano. A pomislili ste
kakva divna viseća rasveta, kakav lep izlaz na istočni skver.

Naši stanovi gledaju istim malenim terasama na zajedničko dvorište i uglavnom se oko terpezarija urliče i uglavnom se oko terpezarija ubija. Sve izvrnuto da vi ne čujete
jer smo građani i
komšije su rekle da su bili povučen par i da nisu razgovarali sa drugima jer su građani i
ne mešamo ništa osim dobar dan i dobro veče jer smo građani i
ako se jebeš glasno to radiš sa spoljne strane a ako umireš to radiš sa
unutarnje strane
ne otopio se sneg ni taj
jedan
jedini
korak tela

Zaista
nemojte nikada više proći našom ulicom i neka se ni mi više nikada iz nje ne usudimo. Uredimo malo ovaj svet. Ne prilazite nam krv vam jebem. I drugde pucaju tikve
i drugde svanjavaju rotacije
Zavezaće vam se creva, letos
nismo znali da li gori komšija ili samo
njegova večera zaboravljena usled previše burbona i loše tretirane
druge ličnosti.

Sva sreća bio je to samo njegov pas. Samo njegov
pas
ga je ludački voleo
a roditelji su slali razglednice iz Australije
i oni više nikada neće proći našom ulicom
niti videti po prozorima te načičkane glavice kupusa

Sva sreća, sva sreća
što nikada više nećete proći
našom ulicom
jer teško je proći do male terase, vi to naravno ne znate
one imaju svoja mala vrata i
dosta male prolaze
čuva naše naučeno porodično ćutanje.

Nema prepričavanja.
Svi smo čuli, molim lepo
kada je odlučio da ih završi i
kada je nešto preletelo drveće
suviše nisko
on je vikao Zvezda, zvezda!
(molim vas nemojte ovo reći novinama, molim vas budite obazrivi,
nismo mi paori)zaista
nema ničega, odlazite

krv vam jebem

mi nećemo nikuda, otvorićemo sve prozore
u februaru
pocepaćemo zavese, potrgati roletne
nećemo više nikada gasiti svetla
kuvaćemo i ješćemo na terasi
bacićemo sve ključeve u Dunav
spalićemo kola i na parking mestima vršiti nuždu
svakog sekunda gledaćemo se u oči
i nećemo ništa jedni drugima reći sem
/dobar dan
/dobro veče
/laku noć
komšija.


децембар 19, 2014

Loza

Grbići se ne množe. Jedna od šest sestara, jedno dete. Posle ničeg, nikog, ni za što. Grbićke ne rađaju. One putuju po Rusiji, misle da Staljin ima suviše grube crte lica a opet razgovaraju o politici, lagano naslućujući jezik koji su već jednom čule, na nekoj razmeni odbojkaša ili vojnika, svejedno
Grbićke biraju da nose kratke suknje u Libiji, kupuju drago kamenje koje kasnije dele prijateljicama i njihovoj deci. Dolaze u Beograd nemarno, mirišu domaća jela i ne vodeći računa o liniji
one jedu preterano mnogo masti koja im se kasnije razloži u stresu oko posla i braće.
Braća dosta piju ako se ne ožene a ako se ožene ne piju nikako. Jedan nije pio nikako i umeo je da jede ljutu papriku tako što joj izvadi srce, i obratno
izvadili su mu srce.
Braća retko prave sinove i ćerke. Jedan je napravio sina, sin je napravio jednu. Ta jedna sedi i smeje se svojoj poziciji jedine. Misli o svima koji su mogli a nisu želeli, gricka rub svakog džempera, retko ide u posete i u glavi ponavlja pesme jednom naučene, ko zna otkud
baba tetke donose seks u pokretu i nemarno govore o ljubavnicima
On je bio strašno lep i nosio je uvek belo odelo i malu kutijicu sa pomadom od maslina u desnom džepu.
svi su bili strašno lepi, niko dovoljno. Devojke su imale dugačke crvene nokte, plave šiške, crne kose do brade, maštu, grilonke, sandale na vezivanje, visoke sekusalne apetite i
ništa
Grbići se ne množe već
sasvim tiho rasipaju oko sebe sreću po pametnim glavama svojih prijatelja. Dišu kao delfini i slobodniji su od onoga što su sebi zacrtali. Često upiru oči na najmlađe što je ostalo
Ono ima kovrđžavu kosu do struka a u očima nešto nepotpuno što se spaja sa njihovim.To ih plaši i vređa. Ono ume da prečesto voli i prijateljima ljubi prste na rukama. Ono stari i nema sigurnih obećanja o nastavku. Ono brza. Ono vodi život ka njima.
Ono piše o tome kako se ne množi
sabija se u nekoliko slova i veruje
smrt će doći svakako, samo ne Grbićima
oni i kada umiru, umiru lenjo i neustanovljeno, nekako s jeseni kada se očekuje
Nekako neopaženo, ono veruje,
nekako samo

децембар 01, 2014

Raj, to su drugi

Gužva sam. Podešen prostor za osećanja i druženje. Peteočasovne smene karaktera. Sinoć se počela ljuljati viseća rasveta u mojoj ulici. Kada počne košava ovaj stan postane samo još jedna brodska kabina i konačno ima svoj centar sa kojim odlazi 
nepovratno
je svako ustajanje iz kreveta.

Tišine me nikada nisu uzbudile i

vetar raznosi podzemne prolaze 
oko Moskve je najhaldnije sagraditi dom i
crći 
u nedostatku punijih i zvučnijih reči
predugo spavam.

Dok ti dajem sve 
šibice koštaju 3o dinara. Sa njima se može spaliti ostatak čoveka, npr. koleno koje se zaboravilo između rafova butina ili podlaktica sa stola u biblioteci. Mogu se upaliti cigare koje izviru iz navučenih i debelih rukava, rukavi, trepavice. Šibicama se, uostalom, mogu upaliti sve ostale šibice i time naglasiti kraj u nedostatku zanimljivijih kretanja 
reči
moraju priznati da će spasiti sve.

Ovde se gomilaju šake i pene se kade i gužva je. Komšija ne odustaje od poroda i strahovito lepo udara njegov začešljani glas. Žene nigde da se razlije a
tišine ga nikada nisu uzbudile, niti hrana, niti prva reč njegovog sina
Malene pare čuvaju oči 
generacijama
kada počne košava to dokazuje da je još nešto u našem svetu dovoljno snažno da ima svoj početak, sevajuću tačku razilaženja sa mirnim novinama i kosom , iza uha

samo ponekada čujem dovoljno , za ples

van gužve

pogodan je još jedino vetar








новембар 12, 2014

Tata me zove zlato


Vrući novembar, pesma se ne piše od ovakvih zaduženih reči, mora biti borbe, negde mora biti.
Vetar je sjurio moje gaćice sa printom hibiskusa na komšijsku terasu. Dosta neprijatnih stvari se dešava kada pazimo.
Senke
Prošlog novembra 
Rekla sam/ želela bih duboke starke sa krznom, digitalni toplomer, prijatelja koji ne spava gotovo nikada a sada sneg, zastranjenost, mir. Dosta neprijatne situacije vrelih novembarskih noći kada toplota sa ulica zadiže već dugačke i vunene suknje i teku skoro proletnji izdisaji po nogama. Sada se zaljubljuje, kaže frizerka obeležena retkim srčanim oboljenjem i
oslepela 
od prošlogodišnje košave
ova ulica nije prestala da zastajkuje za suncem

hladniji novembar kao budućnost ili
detinjstvo. Jedna je bitna Ivana rekla /pođi sa mnom pokazaću ti nešto zabavno. I pošle smo. Šibala se po rukama žilavom granom i prštala
je
koža neobično gruba za naše godine, osvetljena naglo suncem koje se s jeseni okomi ili nedovoljno okomi 
svejedno
kasnije je sedela na klupici i plakala o tome kako su je silovala dva muškarca sa dugačkim i prljavim bradama
žene su vrištale a muškarci puštali debele kolutove besa, kroz nos, i strpljivo stiskali prste ka zglobovima kao da su bitni

senke

Bilo je to sve
sve što je Ivana
i sve što je ivana obećala, neograničena zabava i gotovo radost za sve nas zadužene. I ja sam plakala i mrzela je što se toga nisam setila pre i ja dobila milka čokoladu devedesetih
i ja nazula nove cipele i 
ja imala crvene tanke pijavice po rukama i (senke)

od tada se svaki novembar veže za sticanje Ivane. Ona sada ima muža, psa, nekoliko godina u popravnom i par 
dosta neprijatnih

ohrabrenja

u vrućim i otuđenim danima samo bespotrebno pokriju lepe butine
divne žene 
jedu puno, balave jastuke

svašta mi se piše, ništa ne govori a pesma se ne tvori od ovakvih združenih reči, zaokruženosti, činjenice da je za jedan osmeh potrebno manje od trećine zeva
maleno
teško telo vuče svoju toplotu i čeka sneg da ga oporavi
zagrize sa drugim
i
dosta
neprijatnih
stvari

октобар 18, 2014

Ima nešto od kurca do kurca

Bez magle.
Pritisak neumeren, do butina, od butina mlako.
Kaplje plavi komšija sa trećeg: u Briselu ima 1957 usamljenih francuskinja i one su samo tada i lepe a čim ih neko zavoli one počnu brinuti o materici, pušenju, novim načinima čišćenja klozeta. Anet već četvrti dan vulgarno vrišti sa prozora koji gleda u moj. Naša mladost lepa, lepa mladost. Sedne na ogradu svog balkona a noge izbaci napolje da ginu. Probala sam da je nacrtam bezbroj puta jer Anet se nikada ni ne pomera već samo vrišti i ponekada plače i probala sam jer joj se vide gaćice
bez magle
teško mi je uhvatiti nečiji lik ili pičku.

Tako se često u ovom životu svode svetovi:

U junu je gastarbajterka iz Osla počešala moju ruku iznad lakta, ostavila dnevne novine i rekla: Samo sa dobrim dječacima vjek vjekovati
U Priboju sam imala psa što me je ujedao kad se dan loše započne 
A uvijek se loše započinjalo, tamo
Prekrstiš noge i čekaš da se udaš, a ona
ni sada čarape ne nosi i pomalo liči na bugarskog leptira ili
vest o poseti roditelja i domaćih jela
Iz straha
Kako sam je strašno volela.

Još uvek nisam upoznala kiše ulice Lombard a
Smrdi na kraj, početak, trud ili
Nešto što se ne sme odrediti, kako bilo
Anet se još nije ubila kako sam sebično verovala
Niti je moja fotografija njene noge postala poslenji dokaz da smo bitne, bez magle
Postoji još samo sećanje na poneku nemačku ravnicu, strah od zvezda, maj i pogače iz modernih pekara  dopadljivih imena
Hleb i kifle
Kao ženina poslednja odbrana
Anet je prestala da urla i
Peti dan se već samo ćudljivo klati sa balkona, on više ne zove i nema se sa kim svađati osim sa svojim dobrim francuskim buldogom i majkom iz druge porodice. Ubrzo ću i ja dalje ali gledam je dovoljno da  osetim
Među njenim šakama nema ničeg do
Naboja ispražnjenih čestica, samo uski prostori i tuga oko toga što ona ne razume
laku snagu istine u kojoj ima nečega od kurca do kurca
nekakvog strahovitog usamljenog hoda pod kosmosom ili vezivanja preko ulice sa nepoznatim ženama
pobeglim npr. sa juga
ta
ustaljena samosvest, dovoljno nežno osećanje vazduha koji delimo
Naša
Mladost
Lepa



септембар 25, 2014

Prvi kanon jedne hetereoseksualke

Puno znam o sebi. Bitno je: heteroseksualka, volim fine dečake, gadi mi se pička, sise su mi lepe, klasika. Meni želite da date dete. Ljubim se i držim za ruke isključivo sa dečacima. ALI

Majka i otac su mi liberali da sam htela devojčicu to ne bi bio problem. Mislim da hoću nešto da objasnim.
Ja ne usisavam, ne brišem prašinu, ne perem sudove posle kuvanja, kuvam samo ono što ja volim da jedem.
Toliko sam lenja da mi se prepuni piksla i ponekada pepeo utrljam tamo gde je pao.
Pušim od 14te.
Imam averziju prema sređenim sobama, imam averziju prema neurednim sobama.
Dva puta u životu sam opeglala košulju i ne zanima me preterano da li to nekome smeta. Drugima ne radim ništa što ne radim sebi. Mislim da pokušavam nešto da objasnim.
Dajte meni dete da mu perem benkice tečnim sapunom u sudoperi, meni dete.
Heteroseksualna sam i
Ne perem meso pre prženja, u sve stavljam vegetu a teflon tiganj gulim metalnom viljuškom jer sam odlučila da mi to ne bude bitno. To me ne zanima, prilagođavanja
Blago
Utonuće
U
Život
Meni dete, meni.

Dalje, svetlost se javlja okomitim menjanjem mojih pobuda, nekoliko puta dnevno.
Isto je i sa tišinom.
Isto je i sa vrištanjem.
U avionu umem da plačem.
Često na putovanjima zaboravim bitne stvari i
Rušim samozadate etičke principe.

U obdaništu sam mačku koju su svi voleli prebacila preko ograde na put znajući da će poginuti. Okrivili su devojčicu koju nisam volela i to me je učinilo sretnom. Dajte dete meni, meni.
Mislim da pokušavam nešto da objasnim.

Ja ustajem u tri popodne i nekada do jeseni mrzim život a posle se preglasno smejem.
Često ljudima skačem po glavi.
Imam suvu želju za reprodukcijom a bojim se osipanja
Blagog
Tonouća
U
Ljubav
Iskreno volim samo ono što mogu da biram.
Prijatelji.
Stradanja.
Dajte meni dete da ga dam svojim roditeljima koji su me naučili da budem sposobna
da budem nesposobna
Nama ga dajte.

Kada se seče pile ja jedem belo meso a nikada trticu i rep.
Dajte meni dete a ja ću njemu trticu.

Dajte meni dete jer sam spremna. Bolje ja nego neka lezbača ili prederčina. Ja se bar ljubim sa dečacima koje
Nekako
retko
zavolim

Mislim da pokušavam nešto da objasnim.


септембар 02, 2014

Beograd

Jesi li se nekada ogrebao o stablo lipe u Majke Jevrosime ili primetio da drvoredi i dalje postoje, ugroženo, uklješteni dobrim automobilima i letnjim baštama. Slomio stolicu i zagrlio stablo. Pisao Beogradu u vreme neutešno zrelo za ljubav a
opet
čudno
posustalo
mesec se i dalje kreće ka Savi samo ga niko nije pratio godinama. Tvoj grad nije lep. Kada do njega dolećeš ispod stopala ti se razvija Vojvodina a prelaziš u sivilo. Kada do njega dopreš bilo kojim drugim putem uvidiš koliko su pitomi predeli kojima si se na kratko zadovoljavao jer
Tvoj je grad zver
Koščatih visokih i olupanih zgrada on preti naglim rušenjem i gotovo se ni Sunce o njega ne odbija. Šta to diše pod savskim mostom a nije riba, pitam. Jeste li umrli vi zbačeni sa svojih muka ili obrazujete naše odraze po
kišnim danima otvorenih voda?
Jebi se
Tvoj je grad Istanbul, tvoj je grad Beč, tvoj je grad zakočen kao malo sperme u uglu oka. Tvoj je grad uzaludan u
kasnoletnje popodne on okuplja dva starca ispred izgloga skupih cipela, pušta džez po brdovitim ulicama, kožu ti obavija najnežnijim i najprljavijim vazduhom pripremljenim još od prošle godine, još od vremena roditeljskih priča. Smeju se siromašni ljudi i vade svoje cigare iz iznošenih pantalona. Ona ljubi mesto gde bi postojao zub da je postojalo pravde ili vremena, svejedno
u Rige od Fere sam plakala, nastavila put do banije, kod politike sela i gužvala račun među prstima ( 2 banane, 1 konzerva kokakole), glasno ponavljala (čula se muzika iz šumatovca) glasno ponavljala: Kako je lepo jebote, kako je
lepo
jebote
Noć ne ubija dan već čitav sat
Psi ćute i maze svoje repove
Kako je lepo, jebote, tvoj grad je najosetljiviji u ovo doba godine tvojih ruku i ima samo blage noći koje se razvalče po ulicama, nisko i rastresito.

Jednom ćeš sigurno otići, pitam, ko se ikada usudio da to učini dok su cvetale tikve

Dok se vetar ovako odnosio prema čoveku



август 23, 2014

relativni imperativ

Lepota zamračenog neba je u nedostatku
Svetlosti
Ima u korama mandarina, starim papirima i providnim gaćicama no
Nikako je nema u kapljicama vode ili uopšte u vodi koja je mrak po sebi i uvlači i melje karakteristike današnjeg čoveka dakle kost, kožu, gustinu obrva i muziku koju sluša.

Arvo je ušao u hotel Palas i iznajmio sobu sa pogledom na skupe butike Kralja Petra.

Negde u Finskoj umire plavi cvet i ne ostavlja tragove na mom tanjiru. Od danas mi se jebe za plavo cveće fali
Lepših žena i muškaraca, iskrenijeg stomaka poezije, šlepera cigara i reči beskonačno nežne o kojoj sam nekada pričala bez posledica i
Svetlosti fali u kapljicama
Sperme, drukčije ofarbanih zidova, užeglih leta, dodira krila osa

Lepota, u zamračenoj  sobi Arva samo je nedostatak plesa ili muzike, svejedno. Prozori se ponašaju isto kišom i u doba kompozitora. Svako se seti nečeg sramnog kao
Barbare ili
Mostara
Jer je padala i
Jer je padala uvek isto i bez svetlosti ostavljala mlake bare ljubavi koje smo svi probali piti sa čistih i manje čistih ulica, nikada iz prirode a

Ovog puta se otišlo predaleko i Arvo vežba potenciju na
Najsvetiji način do sada viđen, negde
Uzbuđen između naših zglobova na nogama, lepota
Ima u donošenju važne odluke
Koja nikoga neće dotaći


август 14, 2014

Prijatelju

Svaki je dan težak. Lakše bi bilo plakati, prijateljima u njihovim skučenim domovima. Kada nekome umre majka ridati a ne praviti žito i zvati rodbinu, nositi kovčege, zakivati i pišati brzo pored puta. Lakše bi bilo zaneti patnjom, uvući se u sebično srce pizde i tamo pisati pesme o depresiji iz samoodrživosti. Bolje bi bilo sa dušebrižnicima večerati sušene, preslatke smokve i mesto kapitala patiti o sudbini koja još uvek nije rekla svoje poslednje Biće to još teže. Tebi ne sme. Tebi je uvek lepo, tako mora.

Dune ponekada vetar suv, stambolski, izmešan sa začinima bliskim. Svaki je dan istočni. Padne lišće u oktobru, padne prijatelj, padne tanana skrama duše i razvuče se po sobi. Ja znam da se ti zaključaš jer sramota je
Ljudima puniti ruke zaveštanjima=
Mistika je odavno pobila prijatelje a ti ostao sam i
Lakše bi bilo jebati o zaljubljenosti i večnom prožimanju prstiju. Neko je lep pa to ne otvori dušu smehu zar ne
Rađaju se tako divne žene koje umeju smelo dotaći zavežljaj ovog neproživljenog ludila. I onda ništa. Iskrenost iz koje ne niče ništa sem mržnje i besa. Poslednja reč koja se stalno opoziva i zvuči mitski a ustvari je djubre.
Lakše bi bilo sa kestenom među prstima, odlučnom zagledanošću u oči koje se zakivaju i pre no si im spoznao boju. Reći da, zauvek, samo, najlepše.

Ne smem biti slab eto drugarici je crkao pas a meni prijatelj. I na kome je to da osmisli.

Prostruji ponekada dalekom kotlinom vetar duh, smrdljiv na dorćolske šarane povađene i bačene. I skotina si jaka sva od nežnosti što
Dokazuje ove dane tišine kao samoću i prisustvo.

Svaki je sat težak. Svima osim tebi. Tebi je uvek lepo. Zato što mora. Zato što ko bi podneo da te vidi kako plačeš. Ljudi su tako osetljivi, osetljivi, osetljivi.

Budi odgovoran. Ljudi su TAKO osetljivi, tebi je UVEK lepo.

август 04, 2014

imperativ

Postupaj tako da maksima tvoje volje…
i svet se rascveta u besu i zamiriše na osvetu i dugo čuvanu usirenu krv prošlih godina, gaženja kreveta i sasvim jasnih otisaka ispod sise napravljenih greškom nekog psa. Snaga ispod zuba konačno pronađe svoje meso, negde između prstiju, tanku kožu odumiranja svesti o bolu, dakle svesti. Čuj

Maleni mesec pomera more ka stopalima, mira nema, mira nikada nije ni bilo, mir je na malenom jadnom mesecu, mir je sloga i oduzimanje, nepotreban
sjaj za
bogataše

Postupaj tako da u svakom trenutku bivaš ništa veće od čoveka i sve veće od meseca. Mandarin se negde samoubio jer nije bilo boraca za život. Sada visi obešen o sopstvena jaja i maleni mesec kvasi i rastvara godinama kožu sa tih stopala.

Je li ko zaista čuo toplu reč kada je bio sretan? I je li kome ona značila ili je sačekao vremena kiše i opadanja lišća, bučna julska jutra?

Postupaj tako. Zaveži gubicu u Izvini i Opraštam. Otpevaj pesmu koju vole svi osim tebe. Uhvati svoj strah pa ga prospi drugima za nauk. Nemoj plakati. To je mir i opraštanje. Nemoj se oprostiti. Budi intenzivan, dakle ovaj koji piše a ne sanja ništa i uvek je patio od nedostatka inspiracije i uvida

Imaj uvid. Neminovnost. Milost. Jedan se golub rodio beo i onda ga niko nije terao sa terase.

Pročisti grkljan perjem, postupaj tako da se pomeraš stopalima ka moru i smenjuj se svakoga dana. Obnovi tri sekunde detinjstva u kom si ustajao nespretno samo da bi što pre izleteo na travu. I onda to zanemari. Skini mandarina i sahrani ga. Izvini se. Oprosti.

Dok te pristiska nabijena ploča neba i dok tvoj ljubimac grebe da izađe napolje ti se sklupčaj u nešto što niko neće prepoznati, uvuci zube i ne budi pas

jer ne umeš.

јул 28, 2014

that's ok

It was an ordinary state of mind, one of the days full of deep understanding of conjugations, there's me, considering people as gentle parts on the tips of my fingers, rain blows on an Eastern European lemon tree, there's me, realising that home is somewhere in-between passport, grandma, old books and slightly preserved past and simple flat and known future. So one of the usual devils stood by my left side agitated, shifting from liquid to precious object and so on. He mumbled something about my soul, I said mah, I don't give a shit, and in the moment too short to be perceived by reluctant human emotion, he realised, by position of my arms and comprehension in my eyes which were reflecting ancient dealing with pain (that is not even an effort any more) that I'll never give it away. You are not stronger that this, he said and moved the curtain showing congestion on the street. Ou, you dirty dogs with beautiful flowers between eyes. Yelling kept people moving. No dear, I replied , but I'm stronger than This, I suddenly screamed through crazy laugh (of which I was fully aware) and rose my stiff arms towards the sky that once was infinity and now just a piece of my story that will be written in tears like every other, and nothing more.

јул 20, 2014

Vašeg sina nešto divno

Da danas nisam videla dva zeca veličine kengura u parku mislila bih da je život sranje, ispišani oblik saznavanja. Dva zeca, od po 30kg. Njuškaju se, ružni su. Imaju velike uši koje nisu podignute radi mira i ne mare za ljude koji sede pored njih. Ni ovim ljudima oni nisu čudni, i oni se njuškaju, igraju šah, prelaze preko toga što im je prijatelj hendikepiran, sigurno uživa sunce je, leto je, jedan poseban miris je, sve je. Krzno im niko ne bi poželeo, grubo i ružne boje, zato su i slobodni. Jedan zec drugom gricka uvo, ovaj gricka travu, ja prozdirem sendvič koji pravim pored njih, nekako domobranski sendvič sa ukusom bajatim i poznatim. 
Da se razumemo, gledati zečeve je dosadno. To sam shvatila posle prva dva minuta. Ali nastavila sam, pomno, samo ti zečevi su postojali, samo su oni bili bitni, zato što ostalo nije, nije, nije. Ni činjenica da si na svakom metru ove zemlje nesretan isto, ako si nesretan. Ni lagano, sasvim lagano gašenje duše. 

Zečevi, gledati zečeve je spasonosno. Tih deset minuta između moje desne sise i središnjeg srca kucao je mir i iako mu niko nije odgovorio on se sakrio iza besa, pljunuo mu za vrat i sačekao neko bolje vreme, polje bez zečeva, stopala svesno zavijena u travu, život pun
a blag

јул 09, 2014

Rarely

Often I'm a vivid picture of hypnagogic flashes, colour of a street dog, misunderstood summer cloud and nothing to be solved.
Often I'm just a dream of a cat caught in a high ceiling apartment, away from flowers, having human skin under claws. Often I'm just a human skin.

Is shallowness of my soul enough to make me take and return the wind to the lungs, crying of the neighbour babies, sadness in the deserted sunny days?

Hush, I'm sometimes sleeping knowing the stretching of the faith, admitting mornings as something new and special.
Father is happier as he's growing older, now he's 18. Walls of my flat are important part of my personality.
Will we stay happy even if we're not?

Crowded street said something about avoidance of interfering but
Often I'm a sidewalk to be stood on in the moments of kissing and hitting, sound of future car accidents, colour of bad sunset and
History of others' regrets:

Berlin is covering modern history with new born grass, Zagreb is shrinking in memories becoming love for everyone and this house is transferring feelings to some distant lives, never lived

Sky full of ghosts, of dead birds, so full of fog

Often, I'm too intense for the world I made.